【衝撃】優秀で有名大法学部卒の姉を何かと優遇し差別して来た両親が、私が結婚出産すると擦り寄って来る様になり2世帯同居する話まで持ちだして来た。 その1

665 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/06(月) 16:16:55.39 0
多分本人はもう承認して貰ったと思い込んで話進めちゃってるよ


666 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/06(月) 20:50:26.87 0
姉に子供出来てからの628の転落を容易に想像出来てしまう不思議

本日のPICK UP
【非常識】W不.倫して離婚した元妻から「思い出の場所で待ってる」と連絡。不倫相手4人子持ちで慰謝料と養育費が厳しいらしく俺に乗り換えたいらしい。
【修羅場】嫁は奴隷下働き当然の義実家。お節を前にしつつ嫁には食べ残しのマグロの刺し身2切れ。遅れて来た夫には豪華な刺し身盛り合わせで出し…めちゃくちゃ頭に来た私は…!!!
【不.倫】結婚1周間で不.倫発覚。元夫「不.倫子の慰謝料俺が払う!」と請求を保留してると…不倫子から勝利宣言&イチャ写真付きメールを送ってくれて証拠が溜まったので
【自業自得】元彼のせいで生活保護と児童扶養手当を打ち切られそう。こんな馬鹿と付き合ってたなんてと後悔してます
【発狂】娘が中学受験失敗した…発狂して殴りそう…。アホ中学と呼ばれる中学に行く事になるとは…本当殴りたい…。
【復讐】散々私を奴.隷扱いし、拒否すると「嫁を売れ!」等言いまくる糞トメコトメ。なのでトメの不倫写真とコトメの3桁超え力士写真を年賀状に乗せてばら撒く事にすると…ww
【修羅場】夫婦だけで出掛ける度、仮病で夫を呼び出し予定をキャンセルさせる糞トメ。私「母と息子でクリスマス楽しんでね!」と書き置き残し、友達の家で酒盛り。
【自己嫌悪】彼女が金がかかる女だと思ったので別れたけど後悔してる。人生で一番バカなことしてしまった
【非常識】結婚し子供もいる私に7年前に別れ音沙汰もなかった元彼が「私子愛してる!結婚しよ♡」と粘着し、そこから呪いか悪いことばかり起こる様になった…。 その1
【奴.隷】義両親に「私達にはお金が無い」と言われながら詰め寄られた。二世帯住宅を建てさせて同居して介護させる気らしい
【修羅場】義実家でコトメが友人を呼びBBQをしていると…妊娠8ヶ月の私に頭からビールを掛け罵倒し大暴れ。コトメ友人が止めに入るも…。
【衝撃の展開】女6人だけの小さな会社で和気藹々と働いているんだけど、45歳資格もちの女性が入社してきて空気が一変した


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667 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/06(月) 22:06:59.05 0
まぁいいんじゃない?
「あの時はあなただって同居に賛成してくれたじゃない!」
って旦那のせいに出来るし

この人はつかの間でも親からの愛情貰えりゃ満足だべ


668 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/06(月) 22:20:28.01 0
旦那と自分置き換えて考えれば家庭板で離婚離婚って言われる案件だw


669 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/06(月) 22:34:47.52 0
>>628
亡くなった祖父は明らかな差別してたっぽいけど
両親はどうなの?そんなに差別してた?
兄弟げんかで理不尽な裁定をされるのって、お互い思ってる部分もあるし
進路は学力に違いがあるんじゃ仕方ない
628には資格を取らせないと将来危ういってことで
親が望んでる~ってことでやる気出させるとか、割とあるでしょ。

姉が将来どうするつもりなのか、姉本人に聞いてみたことある?
子供を産むなら里帰り出産をする気なのか、親を呼ぶ気なのかとか。
両親にも、姉が出産する時は?出戻ってきたらどうするか?
様々な可能性についてしっかり話してから決めてもいいんじゃないのかな。

全部背負いこむ覚悟なら、住居の名義変更も今のうちにしっかりしてもらって
生活費など、日々の数字についても、突っ込んで話しておかないと
法学部卒の姉なら、遺産相続で身ぐるみ剥がされることもありそうですよ。


670 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/06(月) 22:53:41.87 0
はっちゃけのまとめ読んだ方がいいよね
親の孫フィーバーで次男がはっちゃけて同居して
後で長男が帰ってきて追い出されるor冷遇されるって定番すぎるw


671 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 01:04:00.71 0
628は、まさにはっちゃけてるんで旦那がこう言ってくれてるから私は違う!このスレ読んだし大丈夫!
って妙に自信たっぷりで苦言なんて旦那が理解あって資格持ってる私に嫉妬してrのね?くらいにしか思ってないよ

はっちゃけってそんなもん


672 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 01:49:08.95 0
旦那さんとお子さんがいるからこそ両親に見向きされてる状態なのに
親孝行()の道具にされて犠牲になるだけの旦那さんとお子さんが只管気の毒。


673 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 07:20:42.12 0
旦那は628が親に媚びてて同居しようとしてるってことしか知らないよね
姉が子供産んだら孫差別されるかもとか、
姉が帰ろうとしたら追い出されるくらいの立場だって伝えてあるのかな
親は孫娘にメロメロで~とか書いてあるから、
「娘をエサにすれば絶対にいける!姉にも勝てる!」
とか思ってんのかね~


674 名前:640[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 09:11:05.36 0
>>654
ちゃんと読んで貰えたのかなー

もしかしてお姉さんが同居する事はあり得ない確信があるんですか?
ちゃんと確かめた方がいいと思います
夜勤のない病院に転職だってできますよね?
周りの環境が育児に向いてるって言ったって、近くに別居したって同じですよね?
近くに住んで助けて貰う事もできますよね?
いい大人がこんなに親に固執するなんて、本当にご両親は罪作りですね
自分の家庭を犠牲にして、少しの間同居できても、あなた自身がご両親に振り向いて貰える事もなさそうだし(娘さんが目当てなんだから)、実家を追い出される頃にはご主人にも愛想を尽かされて、実家すら頼れないシングルマザーって可能性もなくもないと思います

一度気が済むまでやってみなくちゃダメなのかも知れませんね
散々既出だけど、パパとママに一緒に住んで貰えるのw以外のメリットを確保しておいた方がいいと思います
特にご主人にとってのメリット
あと、あなたには小さな娘さんがいるのに、自分の子供よりご両親に気持ちが向いているようで、そこが気になります
私の場合は、自分の子供を持って親に対する執着は薄れたから


675 名前:640[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 09:15:28.55 0
あともう一つ
自分の目の前で、自分が子供時代に得られなかった愛情を一身に受ける娘さんを見て、あなたの娘さんに対する愛情は揺るぎませんか?
やっぱりあんまり距離を詰めない方がいいような
ご両親に今までの気持ちを打ち明ける事はできますか?
杞憂ならいいけど、あなたとあなたのご主人と娘さんが幸せでありますように
いっそ釣りならいいのに


676 名前:628[sage ] 投稿日:2012/02/07(火) 09:30:09.33 0
たくさんのご意見ありがとうございます。
色々考えたのですが、うまくまとめられなくて、無駄に長文で
読みにくいかとは思いますが、ご容赦ください。

まず、私がはっちゃけるに至った経緯なのですが、>>628にある様に
祖父のあからさまな姉ひいきと、姉の弁が立つことによる理不尽感です。
また、姉はナチュラルに人を馬鹿にするところがあります。

(たとえば姉が家庭教師のアルバイトをしていたときに、私に向かって「教え子が
勉強ができない。頭の悪い人の気持ち教えてくれる?」

と真面目な顔して神妙に私に相談してきたり、旅行のお土産を渡しても、「こんな
センスのないのいらないよw」と言われたり。)これらのことから、
姉に対する劣等感や僻み意識が芽生えたと思われます。

また、両親が共働きの為、幼いころは祖父に面倒を見てもらっていたため、
祖父の姉ひいきは、私にとって大きく影響し、物心着いたときから
私は愛されていない子供だと感じていました。

両親に幼いころ何か差別されたかと言われれば、両親共に多忙で
家にいなかったので良く覚えていません。

ただ、姉が大学に入ってから、母が異様に姉のことばかり日々心配を
していました。その頃に「どうしてお姉ちゃんばかり心配するの?」と
母に聞いたところ、「私子は心がタフで、器用だから何とか生きて
いけるけど、姉子は繊細だから心配」と言われました。今思えば
私は実家で生活していて、姉は東京で一人暮らしをしていたので、
姉のことが心配なのは当然かと思いますが、その時にはなんだか
母に突き放されたような気がして寂しかったのを覚えています。

以上のことから、幼い頃に何となく姉に劣等感を感じ寂しく過ごした
ことで、はっちゃけてしまったのだと思います。
続きます


677 名前:628[sage ] 投稿日:2012/02/07(火) 09:32:14.63 0
差別をしていた祖父は亡くなっていますし、母や姉が皆さんの仰る様な
毒になるとは思えません。

実家の搾取傾向については、実家は割と裕福な方なのでないと思います。
姉が実家に戻ったら追い出されるのではないかという意見がありますが、
実家で同居してある程度お金が貯まったら敷地内に自分たちの名義で
家を建てる予定なのと、家を建てる前に帰ってきたとしても、
実家には使っていない家があるので、私達か姉がそちらで生活をすれば
いいので追い出されることはないかと思います。

姉は県内中距離に実家のある長男に嫁ぐので、離婚しない限りうちの親と
同居はしないかと思います。
子どもの頃は、確かに寂しい思いをしました。

今でも、僻みの気持ちは消えていません。
けれど、それは私自身の心の問題なような気がします。誰も悪くはなかったと思いたいのです。
姉は性格は悪いですが、根っからの悪い人ではなく、一緒に習い事をしたり
お誕生日にはプレゼントを交換しあう仲の良い姉妹です。

母は一番側にいて欲しかった幼いころは仕事でかまって貰えませんでしたが
私が入院しているとき遠いところ毎日来て足や髪を洗ってくれました。

祖父も亡くなってから祖父の日記をみたら、私と姉のことばかり書かれており
そこに差別やひいきは書かれていませんでした。

幼いころに愛されていないと感じて過ごし、僻みと歪みが生じた私ですが
それを今後も引きずって生きていたくはないと、皆さんの意見をよみ、
考えているうちに思うようになりました。

今回同居を決めたことは冷静に考えてみてもメリットが多く、
同居をすることによる、リスクが少ないとかんじたからです。
あるとすれば、両親や姉が問題なのではなく、私自身のはっちゃけた心が
>>628にあるように暴走して夫や子供に迷惑を掛けるということだと思います。
その点は、気を付けていきたいと思います。


678 名前:628[sage ] 投稿日:2012/02/07(火) 09:41:19.51 0
>>674-675
一緒に暮らすこと以外のメリットは経済的なところで、夫も同意見です。
正直娘を出産してからのほうが、実家に対する思いは強くなっている
気がします。娘を使って親孝行をしようとしている気持ちの現れなのでしょうか。
両親や夫が娘を可愛がっているのをみると幸せを感じます。

娘に対する愛情はその点では揺らぐことはないかと思います。
あと、今まで何度も両親に「なんでお姉ちゃんばかり」と泣いて
訴えましたが、「僻みすぎwおかしいよw」と取り合ってもらえません。
何だか640さんのお心を傷めているようで申し訳ないです。

親身になってご意見をしていただいてありがたいです。


679 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 10:12:35.92 0
だめだコリャw


680 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 10:23:39.30 0
親に認められたくてしょうがない私をみて!!って人はみんな揃って同じようなはっちゃけになるよね。
はっちゃけ人間って人格が揃いも揃って同じだし、どういう思考回路か興味ある。
言ってる事も揃いも揃って同じなんだよね。
一種の興奮状態なのかな。


681 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 10:24:58.50 0
>>628
敷地内別居かー。
将来、実姉に娘が出来て、美人で頭が良かったら、自分の娘と比べられて
差別されたらどうする?とか考えないの?
同居や敷地内別居にしても、うまく絶縁できないだろうし。

なんか>>628は両親に便乗して娘を差別しまくるんじゃない?
娘がデキが悪いから両親に認めてもらえないーとか。
虐待して殺してしまいましたーじゃ遅いからね。
>>628は精神的に弱そうだから、ありえない話じゃない。
最悪のパターンをシミュレーションして行動したほうがいいよ。
精神的にクリーンな生活と、孫差別を受けながらの屈辱生活を比べたら、
経済的にどっちが得か、誰にでも明らかだけどね。
その辺も含めて旦那と相談してみたら?

「姉の子ばっかり」と泣いて老両親に訴える姿を想像してみて。


682 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 10:36:45.80 0
>>676-678
使ってない家があるなら最初からそっちで良いじゃない。
そしたら姉が里帰りして来ても気兼ねなく過ごせるし、近距離で間合いを測って
先々同居するか決めれば良い。
あなたの言ってることは自分に都合の良い憶測ばかり。タフというより図々しい。
同居を急ぐのも両親が孫に浮かれてるうちに姉を出し抜こうとしてるだけじゃない。

ついでに言うと>>628を読む限りあなたの姉は普通の人だ。あなたが夢見過ぎ。
歳の近い思春期の姉妹なんてライバル関係だよ。社交辞令を期待すんなw


683 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 10:40:53.69 0
> 娘を使って親孝行をしようとしている気持ちの現れ
> 両親や夫が娘を可愛がっているのをみると幸せを感じます。
> 娘に対する愛情はその点では揺らぐことはない

「その点では」なんて言ってるあたり、
この先お姉さんに娘が生まれて両親の愛情がそっちに行って孫差別が発動して
自分の娘が両親の愛をゲットする道具としての価値を失ったら
娘への愛情も薄れそうな感じだなあ
娘は両親の親孝行用ツールじゃないんだけど、わかんないのかなあ


684 名前:628[sage ] 投稿日:2012/02/07(火) 10:53:47.19 0
みなさんに質問なのですが、どうして孫差別を両親がすることが
前提となっているのですか?


685 名前:628[sage ] 投稿日:2012/02/07(火) 10:57:24.50 0
あと、姉は少し性格悪いところもある気はしますが、普通の人だと
私も思っていますよ。両親も普通の人だと思います。
問題は私の僻み根性だと思っています。



686 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 11:04:35.98 0
>>685
>問題は私の僻み根性だと思っています。
皆は、実際に親が孫差別しなくても、あなたが勝手に差別だ!って思い込み、
また落ち込むんじゃないかなって予想してるんじゃない?
だから、自分の為にも親とは距離を置けと。


687 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 11:08:02.98 0
>>685
子差別・孫差別の事実が無く、単に自身の僻み根性が問題だというならスレチ。
ここは子差別や孫差別の反動ではっちゃけた人について語るスレ。
みんなはスレの主題にそってレス返してるだけ。


688 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 11:08:12.37 0
>>684
その僻み根性のせいで、ちょっとしたことでも反応しちゃうんじゃ?
仕事と家事の両立、育児、同居、もうちょっとしたら更年期などのストレスなどで、
精神的に弱い人は、なるべくストレスをなくすような環境を作ったほうがいいよ。
実親と同居、、、ストレスがないと思ってる?


689 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 11:08:31.97 0
じゃあ子供差別してた人たちが何で、孫差別しないと言い切れるの?


690 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 11:13:32.30 0
率先して差別していたのは祖父だからな


691 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 11:14:02.10 0
“自分は差別されてない!そう思ってたのは自分の僻み根性だったんだ!”

はっちゃけ真っ最中ですなw


692 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 11:14:22.73 0
お嬢さんと旦那さん可哀想…


693 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 11:16:31.26 0
>>685
自分が僻むから悪いんだと言いたいんだろうけど
実際自分は傷つくんだし、今は家族も巻き込むことになりそうだから
距離を置けとみんな言ってるんだけどね

ぶっちゃけ、その僻み根性が消えない限り
親や姉との距離は詰めない方がいいと全員が言ってるのw
僻み根性も含めて自分をもっと評価して、自分をもっと愛した方がいいよ
今のあなたの家族は夫と娘だけ、その人たちの幸せを第一に考えようよ


694 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 11:19:33.80 0
子供時代母親が働いていて子育てに関われなくて祖父に差別受けてたと思い込んで育ったあなたが
今度は夜勤もある仕事して娘さんからすれば祖父母に丸投げですか
お給料安くても夜勤の無い職場にするかして子育てがんばれば良いのに

今の生活でもいいじゃないの?
適度に距離保てて


695 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 11:20:02.10 0
僻み根性があると自覚してるんだから、この先何かあるごとに
僻みまくって差別されてると感じる危険性があるって認識しないもんかなあ

たとえばじじばばって同居してる孫のことは呼び捨てで、たまに遊びに来る孫はちゃん付だったりするけど
この人はそういうのでも「私の娘は呼び捨てで、姉の娘はちゃん付けで可愛がってる!」って
僻まない保証はどこにもないわけで


696 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 11:24:23.34 0
そうそう。一緒に住んでる孫より別居の孫の方を可愛がるもんだよ?ジジババって。
たまにきた孫の方、姉の方をお客様扱いで上げ膳据え膳。お小遣いもお土産も。
同居だと扱い悪いと思ってくるんじゃないかな?


697 名前:628[sage ] 投稿日:2012/02/07(火) 11:28:16.13 0
僻み根性については仕事をするようになってから大分改善されたと
思っています。今回はっちゃけたのは、幼いころに寂しい思いをしたから
だと思っています。自覚したので大丈夫と思うのは甘いでしょうか。
>>694
仰るとおりですね。夜勤については私はいずれ復活したいと思っていますが
夫も実母も反対しているので難しいかもしれませんね。
私自身子どもをみていたら、可愛すぎて仕事への情熱も薄れてきたので
今はもう少し様子を見てから決めようかなと思っています



698 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 11:43:59.65 0
三つ子の魂百までって言うしね
だいぶ改善されたと言ってもね


699 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 11:49:07.06 0
>>697
やっと自分の歪んだ気持ちに気付いた所だから、ますは夫婦と子供の生活を
固める事から始めればいいよ。
どうしても夜勤の仕事に復帰したいとか、親を頼りたい状況になったら頼れば良いし、
姉が結婚して子供が産まれたら、親の態度がどう代わるのか、自分の気持ちが
落ち着いていられるのか、確認してからでも遅く無いでしょ?


700 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 11:59:11.00 0
これってさ、アル中患者が、なんとしてでも「飲める理由探し」してる
あの滅茶苦茶な、けれど命がけの主張とそっくり。


701 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 12:01:06.61 0
「孫娘(=自分の投影)を、祖父母(=本当に見て欲しかった相手)に丸投げ」

この設定が達成されるまで、どんどん脳内命令が後ろから駆り立てるんだよ。


702 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 12:08:38.69 0
ほっときゃいいじゃん
どうせ他人だ

旦那はかわいそうだが関係ないし


703 名前:628[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 12:15:06.00 I
丸投げするつもりはないですよ


704 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 12:26:07.98 0
お前の話は同居前提なんだな
そういうの考えたっていわねーんだよ


705 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 12:30:33.53 0
よその家庭のことだから、ぶっちゃけどうなってもどうでもいいよね
思ったとおりにすればいいよ
意見を聞こうと聞くまいと、結果は全部628が取るんだし
好きにすればいいよ


706 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 12:44:11.57 0
628の親も丸投げしているつもりはなかったかもw


707 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 12:47:27.38 0
何にしても娘さんが可哀想だ
親孝行するためのツールとしてしか愛されてなくて
姉に子供ができて孫差別を受けたら、母親からも価値なしと判断されてしまう
そのまま大人になっていって、
結局は母親と同じように、得られない親の愛を求めて夫や子供を使って気を引こうとして
無限ループだねえ


708 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 12:52:49.92 0
姉ちゃん離婚して出戻ってくることもありえるぞ!


709 名前:628[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 12:52:50.98 I
いずれにしてもゴールデンウイークくらいに同居開始の予定だったので
もう少し様子見てみますね。仕事のことについては夫に相談してみます。
母には先程電話で今後姉に子が産まれて孫差別する様なら、娘の教育に悪いから
疎遠にさせて貰うと伝えて置きました。母は笑って了承しました。


710 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 12:58:57.03 0
> 母には先程電話で今後姉に子が産まれて孫差別する様なら、娘の教育に悪いから
> 疎遠にさせて貰うと伝えて置きました。母は笑って了承しました。

通じてないw
それ、母親に分かって欲しい肝心のところはちっとも通じてないよ!
「あらあらウフフ」ってなもんで、母親は全く危機感感じてません。


711 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 13:00:31.69 0
>>709
それ、痛くも痒くもないよね
お姉さんの子供が生まれた後だもん


712 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 13:06:08.57 O
そりゃ、肚の内はどうだろうと了承するに決まってんじゃん
今存在してるのはあんたの子供だけなんだから。
姉の子が生まれてからの例え話なんて意味ないのが本当に分からないんなら、はっちゃけとかじゃなくて
頭のネジが足らんよ?
自分の生んだ子を虐待する親が、妊娠中「この子は虐待しよう」って思いながら育ててるとでも思ってんだろうか
それくらい馬鹿な考えなんだけど分かるかなー分からなさそうだな


713 名前:628[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 13:14:03.72 I
うーん
やっぱり何がいかんのかよくわからんくなってきました



714 名前:628[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 13:16:05.52 I
つまり同居はしない方がいいってことなんだろうけど、
夫も両親も同居に乗り気なのに、私が孫差別されるかもしれないから~とか
言っても誰も相手にしなさそうな気がするな


715 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 13:17:56.83 0
>>628
ナチュラルに差別されても気づかずに、たぶん子どもが親を馬鹿にしはじめてから気づくんだろうね


716 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 13:18:49.73 0
>>714
両親と夫が自分の意見を無視する事に、慣らされてるw

普通ならその時点で激怒するレベルだと思うんだけど


717 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 14:31:00.82 0
>>714
母親は「また拗ねちゃってw」くらいにしか思ってない。
たぶん親が言ってる通り姉は繊細で妹はタフなんだよ。
書き込み読んでたら都合の悪い事はみんな他の人のせいにして
自分に都合の良いようにしか考えてないもの。
本当に差別されてたら姉の結婚に危機感を抱かないわけがない。
面白いから姉と本音で話してみたら?
あっちはあっちで妹は自由にさせてもらえて良いなぁと思ってたりしてね。


718 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 14:58:12.43 0
だから好きにしろって
お前の家庭がその後どうなっていくかなんてどうでもいいからさ
考えた結果ダメだったんなら全部お前が悪いんだから気にするなよ


719 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 15:50:19.28 0
>>714
そう思う気持ちは分かる。
同居して、うまくいかなかったら、すぐに別居できる金銭的余裕を作っておけばいいんじゃない?
実母に「今後姉に子が産まれて孫差別する様なら、娘の教育に悪いから疎遠にさせて貰う」ってよく言えるね。
話の流れでそういうことを言うことはあるかもだけど、わざわざ電話して言う?
ちょっと普通とはズレてるね。


720 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 16:10:07.49 0
両親だけじゃなく、旦那まで628の意見を聞き入れてくれないのか…
心底可哀想だ


721 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 16:20:05.26 0
当人がはっちゃけてるんならここで何言っても無駄じゃね?
はっちゃけるとリアル友人やら伴侶やらがたとえ反対意見言っても無駄なのに、周りが全部はっちゃけ賛成してる状況なんだし。

逆に言えば、628は何しにここに来てんの?って感じ。
ここの意見はほぼ「同居やめとけ」なのに。
“自分ははっちゃけたけどもう大丈夫。ついては同居するけど賛成して欲しい。反対されても困る”ってことか?
賛成して欲しいなら、リアルで賛成派と話せばいい。
止めて欲しいならここで聞くのもいいけど、頑なに賛成意見出るまで粘っても仕方ないんじゃなかろうか。


722 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 16:27:20.78 0
ひがみ根性が問題なら、同居して「姉の子と私の子を差別してる!」って言っても
端から見たら全然そんな事なくて、両親・旦那なんかに全く理解されず傷つくとかありそうw
で、「疎遠にする!」って言っても周りは全然そう思ってないから真面目に取り合わず同居続行。
ただ母親がそう騒ぐから「差別されてるかも」と思い込むであろう娘が哀れ。


723 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 16:34:22.10 0
>>721
この人は僻み根性の塊なんじゃなくて、周りにちやほやしてもらって当然と思ってるお姫様なんだよ。

姉より自分が優先されて当たり前。
夫も両親も私を理解してくれている。
スレでも「両親・夫が理解があって良かったね」となるはず。
ちやほやされてる私をスレ住人も理解して!

実際は親叩き。
「親に姉子優先したら疎遠になるっていったよ!笑ってた!私の方が大事だって!」

もしかしたら実際は両親も旦那も628がまともに子育て出来ると思ってないが故の同居話かもしれないと思い始めた。


724 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 16:48:22.77 0
>>723
報われなかったお姫様だから、だよ。
上から俯瞰した「説得」や「道理の言い聞かせ」じゃ収まらない。

その時に大事にしてもらえなかったお姫様に「あの時はごめんね」って
当人が過去の瞬間ごとに呑みこんできた「親を困らせ見離されたくなかったから」
あれこれの言い分を、母親が全部聞いてやらない限り、このはっちゃけは止まぬ。

ナウシカ王蟲の、目が真っ赤フル暴走みたいなもの?w
目を青に変えるには宥めが必要。


725 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 17:05:40.13 0
きっついなあ。
うちも上と差別されたからわかるけど、搾取は金銭的搾取じゃないんだよ。
感情的搾取がきっついの。
それまでは可愛い可愛いとチヤホヤしてた祖父母がある日突然
「同居子は一緒に暮らしてなにくれとなく面倒見て や っ て る から
お客子には小遣いだオモチャだ服だTDLだ旅行だ」と騒ぐのを見せつけられる
子供の気持ちを考えろよ。


726 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 17:25:22.41 0
>>724
報われなかったわけじゃない。
有名私立の法学部に合格して一人暮らしなんて可愛がられただけのお姫様には無理だもの。
姉は実際に真面目に努力して結果を出してたから祖父に目をかけられた。
妹はその結果だけを見て自分も同じようにちやほやしてもらいたがった甘えっ子だよ。
見捨てられ不安がどこにも見えない。


727 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 17:27:51.91 0
>>726
10歳以下の子供の目に、生きる世界がどう映っていたか、が問題。


728 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 17:29:58.04 0
親からの愛情を渇望していた子供は大きくなると
・自分の子(親からみたら孫)を使って愛情を取り戻そうとする
・配偶者や自分の子から愛情を得ることによって子供時代を切り離す
の2パターンあると思う

マイルドに夫依存してもいいから「子供時代に得られなかった親の愛情」は
諦めたほうがいいよ
夫と子供がいる自分の家庭が今の居場所であって、それを大事にして欲しいな


729 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 17:36:38.18 0
うまくいったらよかったね
ひどいことになったらそれはそれでメシウマだからどっちでもいいよもう


730 名前:628[sage ] 投稿日:2012/02/07(火) 18:06:35.39 0
>>726
確かに祖父にとっては優秀な姉をただ可愛がっただけだよ
姉は子どものころから成績優秀だった。私は学習障害の疑いが出たことが
あるくらい頭悪かった。うちは父以外殆ど教師の家系だったから
余計に勉強できる孫が可愛かったのは分かるよ。
だからといって、あからさまに肉親に差別されるのは辛かったよ
ちやほやしてほしかったわけじゃないよ。
でも、何でお姉ちゃんはおじいちゃんに遊びに連れてってもらってるのに
私は一人でお留守番していないといけないのか分からなかった。


731 名前:628[sage ] 投稿日:2012/02/07(火) 18:09:48.86 0
とりあえず夫に同居については相談してみる。
あいてる家に住んで敷地内別居にしても良い気がしてきた。
あと、昔のこと思い出すと辛いけど、今は結構自分の中で割り切ってる
つもりです。



732 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 18:18:39.58 0
>>730
そのおじいちゃんも、そうやってじいちゃんの親に育てられたからだよ。
(オレンジランドセルまとめ米欄から)
自分がされた事を子供に仕返し、まさにこれに尽きます。
自分が乗り越えた道なのだから『同じ目に遭わないと一人前になれない』。
そう考えて、加害者としては本当に「子供のため」と信じて行動します。
(自分より恵まれた環境に嫉妬する気持ちも、たいていその裏に隠れています)

「自分がされて嫌だった事を子供にするのはおかしい」
このひとことはクリティカルヒットに成り得ます。
過去の辛い気持ちを思い出せば、子供を同じように苦しめる事の矛盾に気付く可能性があります。
自分は大丈夫と思っている子持ちのあなた、少し考えてみて下さい。誰でも多少はある筈です。

そこからは、元旦那のこの台詞が全てです。
「自分が惨めだったということを自分で認めるのは勇気がいるんだ」
自分の生い立ちから考え方まで、今までの自分をほぼ全て否定せねばならない。
本当に勇気と時間と助けがいります。でも出来ます。カウンセリングは有効です。


733 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 18:21:15.53 0
>725
あるあるw
同居して下の世話もしてる内孫より、たまーに顔見せて適当に機嫌取ってる外孫の方が扱いいいんだよねー
その上「うちの爺ちゃん穏やかで簡単だから楽でしょ」とか伯母とか従姉妹から言われるんだぜー

ホント、はっちゃけは周りにとって迷惑でしかないよ


734 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 18:25:11.88 0
>>628
>まさに私のターンという気持ちになっている。

↑こんな人が、↓こんな事を言ってもな…。

>>731
>今は結構自分の中で割り切ってる


735 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 18:29:07.41 0
>>734
>>628を書き込んでから5日ぐらい経ってるし
スレでフルボッコにされたしで心境が変化してもおかしくないんでは


736 名前:628[sage ] 投稿日:2012/02/07(火) 18:37:31.25 0
>>734
自分としては割り切ってるつもりだったけど、本当にただ
実家に住めば家族みんなが幸せになれると思いこんではっちゃけてたんだよ
でも、自分一人が暴走しても夫や娘にとって幸せにはつながらないなと
このスレをみて思ったんだよ
>>732
ちなみにうちの父も叔父との間で祖父にいろいろひいきされて育ったみたい
父は長男でひいきされる側でしたが。父は私たち姉妹に対しては
基本空気だけど、とくに姉との間でひいきや差別はなかったように思います
叔父と父は祖父が死ぬまで結局祖父との間にわだかまりを抱えたままでした



737 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 18:45:33.00 0
>>736
世代間連鎖が一向に切れない「毒一族」だね。
皆が「こんな思いは嫌だ」と思っていながら、子供に同じ思いを引き継がせてる。


738 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 18:51:27.74 0
>>736
>>1読めば分かると思うけど、割り切れてないからはっちゃけた人について語るスレ。
過去は割り切ってて気にもしてないけど、単に実家で同居なら幸せ!って暴走してたってんならスレチじゃないか?


739 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 18:52:09.69 0
・「(嫁いで行って離れて暮らしている)お姉ちゃんが心配だわー」と
 姉ばかり心配する同居母
・なんだかんだで夫と子供は上手く溶け込み、628だけが疎外感を味わう日々
 勿論夫は628の気持ちは判ってくれない。母と一緒に笑って受け流す
・気がづいたら、新しく出来た家族まで私の味方ではなくなっていました

あたりは想像できた。


740 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 19:00:54.11 0
>739
まあ>628がポンコツさんだし、あるあるーw、て感じだな。。
間違っても「あの時スレのみんながちゃんと止めてくれてれば!」とか
キチガイ進化しないでくれよ。


741 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 20:01:24.46 0
自分自身が似た立場なんで628の気持ちはわかるんだよねー。
親はこっちの弱みを知っててつけ込んでくるし。
最近やべえと思ったのは、大掃除手伝いする件で断ったら
「娘達の夫はみんなボンクラ」と言われて
「そんなことないよ!」とあやうく夫を派遣すると約束しそうになった。
夫は断らず行ってくれる人だけに、めっちゃやばかったわ。
「そんなことないよ!」と言った時の「キター!自分のターン!」感の満足度といったらなかったわ。

もちろん派遣はしない。
あの満足感、充足感を思い出すとぞっとする。
脳内麻薬がドバー!と出たのを実感した。


742 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 21:14:26.89 0
<亡くなってから祖父の日記をみたら、私と姉のことばかり書かれており
そこに差別やひいきは書かれていませんでした
書き物には外面が混ざるから当たり前。

<何でお姉ちゃんはおじいちゃんに遊びに連れてってもらってるのに
そんな判りやすい差別を放置したならご両親は孫差別を容認している。
私が孫の立場での話だけど。祖父母がかなりの孫差別主義者だったことを亡くなってから知った。
それは差別を隠して行動に反映させないように両親が必死で頑張っていたからだよ。


743 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 21:25:39.43 0
>>736
そういう祖父のところに628を連れてったら苛められるだけじゃないか。
姉は遊びにじゃなくご機嫌取りに連れてかれてたんだと思う。
自分はこう感じてたけど実際はどうだったのか両親や姉と腹割って話せよ。
思い込みで突っ走ったら上手くいってたものも拗れるぞ。

744 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 21:36:10.75 0
>>720は何を言ってるんだ?


745 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 21:39:53.19 0
良かったな!
スレ違いで居座り続けたら、こんなにお前のこと理解してくれる人がいっぱいいて!

もう出てけよ


746 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 22:59:06.32 0
改めて、はっちゃけって、ウザいね


747 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/07(火) 23:21:57.27 0
はっちゃけてると素で何が悪いのか解らないんだね
自分のメリットばっかり言ってさ
子供可哀想


748 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/08(水) 00:08:15.67 0
>>628
ちょっととっちらかってるかもしれん文だが。

はっちゃけてたって思うなら改めろよ。
余計にはっちゃけ方面に暴走した挙げ句にここで逆ギレするな。
親と姉のいない、夫子供と作り上げた、本当に自力で作った家族を見ろよ。
旦那が楽しそうで、子供が「おかあさん、これおいしいね」とか言ってて、それ物凄く幸せな事じゃんよ。
何の期待も妄想もなしで628が好きな人達に気付いてやれよ。報われなくて可哀想だろ。
つか報われるとかも無しで見てくれるのに、誠意がなさすぎるだろ。
旦那と子供を見てやれ。


749 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2012/02/08(水) 01:15:59.56 0
>>730
私はあなたの姉の立場。
両親は仕事が忙しいので、同居の祖父母が私達を観てくれてたんだけど、
祖父は元気で利発な私が気に入って、毎日あちこち連れ歩いて自慢してた。
妹は鈍臭くてすぐに泣くので、祖父は気に入らず家に置き去り。
母はそんな妹が可哀相で、私よりも物を与えたりして気をかけていた。
(ちなみに祖母はな~んにもせずにコタツで一日中煙草を吸っていた)
私から観たら、妹は母に溺愛されてて羨ましかった。
妹からみたら私は祖父に贔屓されていたとしか見えないよね。
大人になって、あの頃は両親は忙しくて子供に対して平等に愛情をかける
余裕なんて無かっただろうし、祖父母は自己中で好き勝手に暮らしてたし、
まぁ、仕方無かったんだろうなぁって恨むのは止めた。
今は夫と幸せに暮らしているよ。




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